Facts Only Agency / Actualités

Oui on ne dit plus instituteur, on dit professeur des écoles. On va pas me la faire, un instit ça a beau se cacher derrières les apparence de gens normaux, on les reconnait assez vite. Il y a les signes extérieurs d'institude, la Maif, l'abonnenent à la maison des loisirs, le bouquin de Dolto sur l'étagère, mais il y a aussi quelques comportement de l'ordre de la manie professionnelle. A l'heure ou "entre les murs" s'offre une carrière mondiale sous forme d'ode à notre école, à l'heure ou la Camif se meurt, voici un petit inventaire en forme d'hommage tendre à ceux qui nous ont tous fais grandir un peu.

Tu sais que tu es instit' quand...
Tu pars bosser avec un sac décole plein à craquer et trois cabas ;
Tu connais au moins 14 Dylan et 28 Léa ;
Tu applaudis plus fort que les autres au spectacle (tu t'entraînes dans la cour de récré)
Tu trippes sur les catalogues de fournitures scolaires ;
Tu te ruines en stylos rouges, correcteurs et cartouches d'encre ;
Tu sais ce qu'est un référentiel bondissant ;
Tu connais la différence entre un boulet, un boulard et un mammouth
Tu as des grosses traces de craie sur tes fringues ;
Tu égaies tes vêtements neufs de jolies taches de colle et de peinture (lavables selon les fabricants)
Tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu'on te coupe la parole ;
Tu dis au moins une fois par jour « Kévin, tu sais pas ce qu'il m'a fait aujourd'hui ? » ;
Tu ne parles pas de « fin juin » mais de « la semaine 9 de la période 5 » ;
Tu as une bibliothèque remplie de manuels et de guides pédagogiques
Tu peux disserter une heure sur les différences intrinsèques de ces mêmes manuels ;
Tu es la seule personne lors d'une soirée entre amis à dire 'chut chut' toutes les 5 minutes
Tu sais faire la différence entre programmation et progression (quoique...) et entre didactique et pédagogie
Tu as plein de copines instits
Tu te transformes en ermite au moins trois week-ends par an parce que tu t'y es encore pris au dernier moment
Tu termines tes courriers par « cordialement, la maîtresse » Tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à 16h30 mais en dehors de ça tu jures comme un routier Tu prends ton repas de midi à 11h30 ;
Tu exploites tes élèves pour effectuer les besognes chiantes et tu leurres ta conscience en te disant que ça les responsabilise Tu préfères les chaussures confortables aux escarpins trendy ;
Tu entasses les pots de yaourt vides, les vieux prospectus et les cartons de toutes tailles en te disant que ça finira bien par servir un jour ;
Tu tues le temps dans les transports en commun en essayant de deviner l'âge des enfants autour de toi ;
Tu réemploies des mots que tu avais rayés de ton vocabulaire depuis ta préadolescence (« j'en ai ras la casquette», « tu me fais suer », «je vais me fâcher », « sottises », « sornettes ») ;
Tu restes connecté à la mode des jeunes en observant les tendances capillaires et les coutumes vestimentaires dans la
cour de récré ;
Tu développes une tolérance accrue ou au contraire une tolérance zéro au bruit en dehors des heures de travail ;
Tu sais ce qu'est un mandala ;
Tu fais des goûters d'anniversaire avec quatre-quarts et Banga ;
Tu as un shampoing anti-poux dans ta salle de bain, justeau cas où ;
Tu te sers encore d'un compas, et il fait 50cm de long ;
Tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n», un joli petit pont aux « p » et deux boucles aux « f » ;
Tu sais changer le toner d'une photocopieuse ;
Tu es enfin le plus grand sur la photo de classe ;
Tu commences l'année au Sédatif PC et tu la finis shooté à la Red Bull ;
Tu as lu cette page en espérant griller des fautes d'orthographe.